Non mais vraiment.....

jour de vie sociale

2011-11-21T22:21:00.000-05:00

J'essaie de m'adapter au fait nouveau : ce blog n'est plus anonyme. Je lis les blogs des autres. Je regarde ma fenêtre de Facebook ouverte au premier onglet. J'essaie de faire les paralèles et je suis confuse.

Je cherche ce qui me rend confuse et je ne trouve pas. Probablement que ça me criss en pleine face l'écart entre mon monde intérieur et mon monde extérieur. Peut-être que je réalise à quel point je charcute le fond de mes pensées avant de parler, à quel point ,j'extirpe toute émotion ou tout sentiment de ce que j'ai à dire avant de parler à ceux qui sont proche de moi.

Je suis fatiguée, tannée, brulée, je comprends pas trop le sens actuel de ma vie et j'essaie de pas le chercher parce que je sens que je perdrais la raison. J'ai donc pas ouvert Facebook pis pas appelé grand monde depuis au moins 3 semaines.

C'est rare c'est temps-cis, mais je suis toute seule ce soir. Étape 1: M'asseoir sur le divan et ne rien faire. Étape 2: Essayer de poster quelque chose parce que j'ai toujours peur de finir par arrêter d'écrire. Étape 3: Ouvrir Facebook.

Ça y est. Je me sens atrocement mal. Fidèle à moi-même, j'ai pas pris le temps de me préoccuper de mes amis ces derniers temps. Ni de mes parents, nide ma fille, ni de ma job, ni de moi-même j'pense. J'étouffe la voix dans ma tête qui s'évertue à répéter que ça sent la dépression ou le burnout. J'ai pas l'temps ni la motivation pour ça.

Je me sens coupable. Coupable de quoi. De pas prendre le temps? D'être absente? Est-ce que j'aurais peur de perdre mes amis si je ne m'en occupe pas? Peut-être que finalement je me sens juste stupide de pas accorder de l'importance aux bonnes affaires.

Me sentir coupable de pas avoir envie de parler? De pas me comprendre moi-même? D'avoir peur de comment ça va finir? D'avoir une chienne atroce que ça se replace pas comme j'me répète chaque fois que je suis inquiète pis que j'me sens comme si j'avais les pieds dans le vide?

De toute façon parler pour dire quoi? Quand même beau je capoterais ça à n'importe qui, ça va pas m'avancer à rien. La compassion m'écoeure. La compréhension est tellement rare. Anyway c'est un autre débat ça.

Pis de toute façon quand même beau j'essaierais de me vider le coeur à quelqu'un, je contrôle tellement ce que je ressens que ça sort comme un fait divers.C'est ben sur que mon interlocuteur pense que c'est pas grave pis qui a rien là. À moins d'être saoûle. Pis la ça débarque pis je crache en pleine face. Mais t'es saoûle c'est normal que tu dises n'importe quoi. Heureusement peut-être. De même, j'ai pas besoin de répondre à la question comment ça va pour de vrai.

Pour en revenir à mes moutons, je me suis logguée en tremblant presque et j'ai pris 5 minutes pour évaluer les dégâts de pas avoir parlé à personne depuis 3 semaines pis d'avoir presque ignoré tout le monde. Pas de blast de marde, ça serait venu dans 2 semaines. J'avais encore du temps.

1# Souhaiter bonne fête à une couple de personnes pour avoir l'air fine

2# Commenter des niaiseries pour avoir l'air d'exister

3# Choisir minutieusement ce que je vais dire à mes plus vieux chums parce que j'sais que j'vais inévitablement me claquer des remarques désagréables.

Et la ça start. à ma plus grande surprise ça arrête pas, je suis dans le jus, j'arrive pas à fournir à la demande.

Bref, ma vie sociale est pas morte en mon absence. Je viens d'ouvrir MSN, l'autre partie de ma vie sociale, ou plutôt familiale me rapelle que j'ai une vie.

J'ai surtout une vie à sauver... Celle de ma fille qui est dans un état dangereusement dangereux. Je vais aller m'occuper de mes priorités alors. ;)

À tous ceux à qui je n'ai pas eu le temps de répondre aux courriels, ça viendra!! ;)

Nul si découvert

2011-11-21T17:28:00.001-05:00

Je suis encore crampée d'avoir relu mes informations de profil. Y'a des jours où j'ai de l'imagination!!! :) (Je pense qu'elle sont pas accessibles grand public donc ça ben l'air que je vais continuer à les rire tu seule!!)

Pour faire changement, ça fais des mois que j'ai rien écris. Pas le temps? Pas d'inspiration? Surtout pas le temps je crois, ou bien juste trop lâche. Peut-être trop perturbée aussi...

Tout ça pour dire que j'ai fini par perdre mon anonymat. Demasquée. Exit l'absence de censure? Je trouvais ça bizarre parce que j'avais l'impression que ça ne me dérangeait pas avant de commencer à écrire. Finalement, ça me dérange un peu et je pense ben que ça me déranger beaucoup dans pas très longtemps.

J'ai beau essayer mais j'écris et j'entends toutes les censures ou les ajustements que mon cerveau fais en sourdine.

J'aimais beaucoup de ce blog la possibilité de me relire et de savoir que c'était la vérité intégrale (du moins la mienne) sans modifications. Mais là, même si j'essaie de me conter une menterie, je me crois pas. Ça va pas ben. Je sais qui y a accès et mon pauvre cerveau essaie de s'adapter à ce fait nouveau, chu pu tu seule dans mon ti-monde.

De savoir que desdits protagonistes de l'histoire peuvent la lire ça fais dont ben changer de style d'écriture!!! Bon pas de style, mais d'angle de traitement de l'information.

J'voudrais vraiment essayer de passer par dessus ça et continuer à écrire comme avant mais j'ai comme un blocage mental plus fort que moi et qui essaie de chercher la vérité ailleurs entre la mienne et celle des autres.

Là j'me dis: j'ai tu le courage d'écrire pis de publier pareil? Si après coup les protagonistes visés ont pas explosé pourquoi le feraient-ils dans le futur. La sourdine me rappelle que mes processus cognitifs eux, savent que je suis exposée donc ils modifient la réalité en conséquence.

C'est embêtant. Soit je rend le blog privé, soit je le déménage. Enfin bref, tout ça pour dire que si je pense à ça actuellement c'est que ça doit me déranger sur un pas pire temps. C'est fou à quel point c'est insécurisant de savoir qu'un proche à accès à ton monde intérieur alors qu'on se contrefout que tous les étrangers du monde puissent en faire ce qu'il veulent!!!

Voyons j'ai l'impression de virer en rond. En plus j'ai de la morve jusque dans le derrière de la tête.

C'est même pas de ça que je voulais parler en plus!!! :(

Intrus

2011-08-03T02:57:00.001-04:00

Rien à faire. Je ne dors pas. J'engloutirais volontiers un pack de gravols, mais je doute que mon absence de mal de coeur ne le justifie.

Je viens tout juste d'aller m'étendre à côté d'Intrus, que j'ai délicatement enjoint de se déplacer dans le lit pour éliminer sa présence de mon champ de vision et par le fait même mettre un terme à l'incessante et horrible constatation : il y a quelqu'un sur mon divan.

Je déteste les gars à moitié endormis qui marmonnent. Malgré ça, pendant quelques instants j'ai eu une très franche envie d'enlever le reste de mes vêtements et de me blottir dans ses bras.

Mais comme le dit le diction : il n'est rien de pire que d'être seul à deux, donc je vais aller ne pas m'endormir toute seule ailleurs.

(pour référence, je n'ai pas répondu à son chum de gars qui m'offrait un plan cul visiblement très prometteur, finalement)

Demain, je vais encore lui dire que je ne veux plus le voir sauf si ça adonne. Et ça peut adonner souvent puisque la majorité de nos amis sont des amis communs. Je lui sert la réplique à chaque 2 semaines depuis un peu plus de 8 mois. Étonnant qu'il soit encore dans mon lit à attendre que je me décide à "sortir avec", voir me marier avec dans moins de temps qu'il n'en faut pour organiser un mariage, et sûrement pour finir par me péter une coche pour fonder une famille.

Pour essayer de faire court, Intrus est un des meilleurs amis du père de ma fille. L'an dernier, le père de ma fille est venu habiter ici (oh âme charitable que je suis, il était dans la merde et ça m'arrangait bien, à ce moment-là, de partager une couple de mois de vie commune avec)

Le père de ma fille n'a rien d'un père, pas grand chose même d'un homme, pas grand chose dans la cervelle souvent, mais c'est un véritable antidépresseur vivant. La vie avec lui, c'est du théâtre, de l'impro, et un festival juste pour rire permanent. Dans la mesure où on attends rien de plus de sa part.

[définition de rien de plus: incapable de sortir les vidanges, de réparer quoi que ce soit, de payer ses comptes, de contenir sa frustration quand il boit, de garder une blonde, ou une job, de faire des affaires plates ou juste nécessaires, de payer une pension alimentaire, de s'impliquer dans l'éducation de sa fille, de rembourser l'argent qu'on lui prête, et/ou toute autre chose connexe.]

Après 14 ans, ça fais longtemps que je n'attends plus rien. Mieux encore, au lieu de ruminer ma frustration, je prend ce que la vie a à offrir : des bons moments, beaucoup de rires et de plaisir, un ami avec pas de condition, nos amis communs et surtout, une image positive de l'amour pour ma fille, elle est né d'un amour inconditionnel qui pourrait difficilement être plus vrai. Suffit simplement de ravaler ma frustration pour tout le reste :) J'ai pas de temps à perdre à être frustrée ni d'énergie à dépenser pour en vouloir à quelqu'un et me sentir victime de la vie!

Donc Intrus est arrivé dans ma vie par un hasard certain et par la force des choses. À une époque où la vie était un perpétuel party au moins 4 jours sur 7. À un moment où il y avait des tonnes de projets de groupe trippants dans l'air.

La première fois qu'il a passé la porte pour se joindre à notre party arrosée, j'ai sorti mon fuckflair de fille et fait une analyse sommaire, ouain, y'é pas pire, mais bon.

Les éternels partys arrosés se finissaient toujours à cette époque en séances de déguisement, d'impro, de lipsync, de danse, et alouette. Proximité physique oblige, j'ai rapidement constaté que la chaleur qui se dégagait de ses mains quand il les posait sur moi ne me laissaient pas de marbre.

Mais il est plus jeune que moi. À tout sauf un cursus académique ou professionnel qui pourrait, même au pays des merveilles se rapprocher un tant soit peu du mien. Dans le contexte de l'époque, tout n'était que niaisage et déconnage au point où t'as envie d'y calisser le micro-onde en pleine gueule en disant ça va faire les jokes plates, as-tu fini de radoter?

Il faut comprendre que les brosses étaient continuelles à cette époque, donc pendant des mois on se réveillait et on passait le lendemain de veille assis à la table, lui, moi, le père de ma fille et les enfants (parce qu'en plus de l'héberger lui, on avait son autre fils une semaine sur deux !!!!!) en essayant de se remettre à grand coup de café bailey's pour être en forme le soir.

Mais à côtoyer quelqu'un si souvent, surtout lorsque beaucoup d'alcool, on fini par se rendre à l'évidence qu'une attirance difficilement explicable et qu'une tension sexuelle existe entre deux personnes.

L'inévitable finit évidemment par se produire. Pas le meilleur soir d'ailleurs. Après le diable seul sais combien de litre d'alcool et avoir joué à la pyramide avec du vin (À PROSCRIRE SI VOUS TENEZ À LA VIE!!) la substance délia les langues, et le linge aussi. Pour un aperçu de baise assez raté dans l'ensemble mais qui au lieu de laisser sur un turn-off, s'est avéré une semi-révélation.

La weirditude de la situation à fait que ça ne se s'est reproduit qu'une fois dans les mois qui ont suivi. Avec le même pattern. Incomplet.

Des mois plus tard il a fini par être capable d'admettre ouvertement qu'il ressentait quelque chose pour moi. Et v'lan. On y était. Officiellement. Soir de brosse. Baise torride. Mais celle du lendemain matin a été des plus révélatrice.

Pas torride, pas complexe, pas fantasmagorique, mais d'une douceur et d'une intensité à vous scier les jambes en deux et à vous enlever la capacité de verbaliser quoi que ce soit. Une baise qui aurait eu une note technique de quoi, 3 sur 10, mais qui valait vraiment beaucoup plus que ça. On venait d'ouvrir une boîte de pandore.

Et ça s'est avéré être la très grande majorité du temps, pas mal tout le temps, une baise absolument incroyable.

Venant d'un gars qui ne pourrait compter sur ses baises sur les doigts des mains d'une foule dans un Future Shop un 26 décembre et qui n'avait jusque-là parlé du sexe en employant le seul et unique terme "fourrer", c'était un peu surprenant.

Encore plus sidérant de l'entendre me dire peu de temps après qu'avec moi, il ne fourre pas : Il fait l'amour. J'ai eu l'impression de manquer quelques épisodes :)

Encore plus inimaginable de l'entendre me dire, un matin cette semaine, je ne sais pas pourquoi, mais je passerais mon temps à faire l'amour avec toi. Alors que pourtant, il n'y a encore à ce jour pas eu de situation de baise inusitées ou particulières.

On est presque redus un an plus tard. Et effectivement, ni lui, ni moi, on ne se tanne de faire l'amour. Des shots ordinaires, il n'y en a pas. C'est au mieux encore à couper le souffle, au pire, largement agréable.

J'aime vraiment beaucoup trop l'embrasser. Je n'ai pas mémoire d'avoir aimé autant embrasser quelqu'un sauf mon premier chum à 12 ans avec qui j'avais gagné un concours de french pour avoir toffé 19 minutes. J'aime la sensation de sa bouche sur mon corps, de la mienne sur le sien. Je fonds à la simple sensation de ses mains sur moi. On croyait tous les deux que ça passerait, mais c'est loin d'être le cas.

Reality bite: C'est tout le reste que je ne veux pas. Je crois que l'intensité physique qu'on ressens tous les deux est forcément animée aussi par le fait qu'on s'aime, du moins, maintenant. Sauf que tout ce qui vient avec l'amour, je n'en veux pas. Vraiment pas.

Je ne veux voir personne sur MON divan, à moins d'y être avec cette personne et qu'elle soit expressément invitée à cette effet.

J'ai l'impression d'être en crise d'adolescence de l'amour et des relations de couple. Mais je sens le sommeil me gagner, je vais retourner l'embrasser, juste un peu :)

Est-ce que c'est vrai que vous voulez m'adopter???

2011-08-03T02:05:00.002-04:00

C'est la question que l'ami de ma fille vient de me poser en chat sur faceboook... (!!!!!!) ô_Ô

Je lui avait dit ça l'autre soir parce que je le trouvais donc ben cute et que tant qu'à avoir un gars, j'en voudrais un comme lui.

C'est assez incroyable le chemin que ça peut faire dans leur esprit!!! Je devrais peut-être essayer d'aller m'endormir à côté de mon Intrus... Ça me tente pas. Mon père vient demain matin à 10 heures, paraît-il qu'il y a grande urgence de réparer mon moustiquaire.

Ma valeureuse grande amie a foncé, et foncé, le mot est faible, dedans en sortant du spa après un peu trop de Corona... Toute une collision. digne des essais routiers de Caterpillar.

Et mon père de dire: La y faudrait acheter des gugusses pour mettre dedans pour que le monde voit qu'il y a un moustiquaire... Voyons, le monde es-tu si con que ça?!?!?!?!?!? Ô_ô

Je suis weird...

2011-08-03T01:53:00.000-04:00

Je viens de lancer le défi/invitation le plus weird du monde à un gars que je ne connais pas. Je ne sais pas trop pourquoi, mais depuis le temps que je me dis que je vais le faire, parle-moi de ça du CONCRET. Action mode.

Une seule règle, s'il répond je me lance. Défi personnel. Je suis très curieuse. Vraiment très. Un jour il faudrait que je cesse de l'être... :)

Le début de la longue fin de Ex-Mari

2011-08-03T00:06:00.001-04:00

Pour ceux qui auraient suivi le début du roman épique je donne des informations essentielles à la compréhension de la situation actuelle.

Je ne suis plus avec Ex-Mari depuis janvier 2009. Simplement quand on aime mais que ça marche pas, et surtout, surtout, quand on est moi, on vit soit le jour de la marmotte ou soit l'histoire sans fin.

Donc Ex-Mari à toujours été dans le décor. Mon amour, mon insécurité et mon je-me-sens-donc-ben-coupable ont toujours fait en sorte que je suis jamais vraiment arrivée à mettre un point barre final, drastique et sans équivoque à cette relation-là.

Et en fille un peu profiteuse et opportuniste j'ai essayé quand même de garder le meilleur des deux mondes en préservant un peu de mon intégrité.

Et comme c'était si bien écrit dans le ciel, ce qui devait arriver arriva. L'été dernier je suis tombée enceinte d'Ex-Mari (juste après qu'il ait signé la cession pour la maison chez le notaire, dieu merci!)

Réalisation de son plus grand rêve et concrétisation de mon pire cauchemar. Et non ça n'a pas fini par ils vécurent heureux et eurent beaucoup d'enfants. Ça a fini plutôt par ils ne furent pas heureux n'eurent pas d'enfant. Mais ça il le savait depuis longtemps donc pas de surprise.

Ça a signé le début de la fin de notre pas relation d'ex-conjoints. Peu de temps après j'ai commencé passer certaines nuits avec Intrus, qui est aussi un des bons amis du père de ma fille, un ami à moi, et un peu aussi par la bande un ami d'Ex-Mari.

Pas besoin de vous dire comment Ex-Mari l'a bien pris. Plusieurs mois plus tard, Ex-Mari dit encore qu'il va le tuer s'il le voit. Bon il ne l'a pas encore à fait.

Par contre, il a crissé sont linge dans le bac à recyclage et il a volé mon portable le jour avant la semaine la plus importante de ma vie pour qu'enfin quelque chose m'atteigne autant que tout le mal que je lui ai fait.

Tranquillement les choses se placent. Je vais encore faire parfois du roller avec Ex-Mari, je lui parle un peu au téléphone des fois, il essaie encore d'avoir des relations sexuelles chaque fois qu'on passe plus d'une heure ensemble dans un lieu non-public et je garde parfois mon Ex-chien quand il s'en va à l'extérieur.

Dans un avenir certain, il va retourner habiter dans sa ville natale, celle de mes fulgurantes années d'universitaire. Je crois que ce jour-là, je commencerai à vivre mon véritable deuil (du moins ce qu'il en reste) et que c'est ce moment-là qui marquera la fin finale.

J'ai mal à la tête, y'a un intrus sur MON divan et je ne me comprends pas.

2011-08-02T23:39:00.002-04:00

Je suis officiellement en vacances depuis vendredi. Officieusement depuis la semaine dernière, et de façon réaliste à temps partiel depuis février. Je crois que j'ai perdu mon coeur à l'ouvrage dans une réunion quelconque dont je n'arrive pas à me souvenir. Je l'ai peut-être avalé avec un café où une envie urgente de fumer et elle n'est jamais ressortie.

Je viens tout juste de découvrir le blog de Fuck-off qui a su mettre les mots sur ce que je ressens. Je suis donc ben écoeurée de monter (en parlant des priorités de la vie et de l'ambition).

En fait, je suis écoeurée de monter, mais je ne veux pas redescendre. Mais je ne peux pas non plus restée parkée au beau milieu de la montagne.

J'ai une belle vie. J'aime ma vie. J'aime ma famille, mes amis, ma fille (généralement), ma job, les gens avec qui je travaille (sauf des fois, sauf quelques-uns). J'aime les hommes qui m'aiment et la façon dont ils m'aiment. J'aime la conception que les gens ont de moi, j'aime ma maison, j'aime mon chien, j'aime les autres, j'aime ce que j'ai réussi à accomplir, j'aime le physique que la nature m'a fourni, bref si je continue je vais me faire changer de nom pour Narcisse et probablement mourir agressée par mon miroir.

Enfin bref, si on me demande si j'ai réussi dans la vie, avant même d'avoir 30 ans je peux assurément répondre oui. Même si j'ai tout fait à l'envers. Même si j'ai pas tout fait dans l'art des choses.

Je suis encore célibataire même si je ne l'ai pas vraiment été depuis, attendez... 6 mois en 1999. Je suis donc en couple steady depuis l'âge de 13 ans. 3 vraies relations de plus ou moins 5 ans (qui se sont toutes soldées soit par un enfant, soit par un avortement), 1 de courte durée (3 mois), 2 qui se sont terminées dès que commencées, et une qui n'a ni début ni fin.

Anyway, peu importe. L'essentiel dans ce dénombrement, c'est que je n'ai jamais vraiment ressenti le besoin ou même le désir de partager ma vie avec quelqu'un, puisque ça a toujours existé dans mon monde. J'ignore ce que ça fait. Je n'ai aucune idée de ce à quoi ressemble ce "vide" ou ce manque qui est si souvent décrit. J'ai été soit heureuse, soit je me suis sentie prise, ou trop débordante de monde.

Mais j'ai toujours dit que je voulais être toute seule. Je réalise à l'instant à quel point j'ignore peut-être que je ne le veux pas tant que ça. En fait je constate que je ne veux peut-être pas ça, mais que j'en ressens le besoin. J'ai des démons à affronter... Et c'est ce combat que je dois mener seule.

En attendant, y'a un intrus sur MON divan. Un intrus qui m'aime vraiment, qui remue ciel et terre pour me démontrer la force et la solidité de cet amour-là. Un intrus que j'aime aussi. Mais un intrus tout de même.

Pendant ce temps-là, le meilleur ami d'intrus m'envoie des sms pour valider si son sex-apeal est assez puissant pour que j'aille prendre un verre, et probablement mon pied, avec lui. Il faut dire que j'ai un peu poussé ma luck avec son meilleur ami qui aurait été un choix de chasse potentiel en cas d'urgent besoin d'assouvir mes bas-instincts.

Il faut aussi dire que j'ai, pour la 150 fois depuis 9 mois, dit à Intrus la semaine dernière que je ne voulais plus le voir et que j'aillais coucher avec plein d'autres gars jusqu'à ce que je me tanne assez pour vouloir véritablement être en couple. J'ai aussi dit à Intrus que je voulais coucher avec 2 gars en même temps et que tant qu'à le faire, valait mieux que ce soit avec au moins un que je connais.

Ben croyez-le ou non, je l'ai eu 2 jours plus tard mon threesome à 2 gars! (!!!) avec rien de moins que ce meilleur ami en question avec qui je voulais déjà coucher potentiellement. Il faut dire qu'Intrus voulait négocier ça contre mon engagement dans une véritable relation de couple officielle. Mais que malheureusement, même si c'est fait, ce n'était pas ça le contrat.

Il faut aussi dire que j'ai un peu abusé de ma quintessence de femme pour allumer ce meilleur ami.
MAIS il faut dire que j'ai été prise de forts remords de conscience. Assez pour avouer la vérité la vraie à Intrus. C'est-à-dire : J'ai envie de coucher avec ton meilleur ami, et manquer de conscience ou juste pas t'aimer au moins un peu, je le ferais.

Et malheureusement, comme c'est souvent le cas dans le monde des hommes, c'est pas ton amitié avec meilleur ami qui semble vouloir l'arrêter. J'ai répondu à une de mes questions existentielle, il me reste un peu d'intégrité et de franchise.

Il faut dire qu'Intrus a pas trouvé ça drôle pantoute, mes murs de chambre peuvent en témoigner! Il faut dire que je comprends, que j'y ai pas été avec le dos de la matraque non plus. Mais j'ai été, "quand même" très honnête. Seulement, j'ai pas élaboré avec tous les détails gras comment j'ai réussi à hypnotiser son meilleur ami. J'arrive encore à me sentir coupable :)

Ben voilà. Intrus vient de gagner un titre officiel dans ma biographie épique de blogueuse inconstante.

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Le temps presse et je suis une imbécile. (Ou le blog de mes vacances)

2011-08-01T14:17:00.000-04:00

Bon,

14:07 - Wouaaaaaaaaaahhhh!!! Ça va être long faire un update sur tout ce qui s'est passé dans la dernière année et demie!!! :)

Rapide débriefing :

- Ex-Mari est vraiment en train de devenir un vrai ex après avoir vu son rêve y exploser dans la face l'été dernier.

- Il a aussi passé proche (et rêve ouvertement encore de) faire exploser la face du gars de ma gang d'amis avec qui je couche depuis un boutte.

- Je suis retournée à mon travail d'enfer qui s'est révélé être une expérience professionnelle très gratifiante et pleine de réalisations (je suis sérieuse! :P)

- J'ai des amis chansonniers de bars avec qui tout est trépidant mais j'ai pas le temps de tout raconter maintenant.

- Je suis célibataire mais mon lit est encore un maudit guichet fermé... (fera l'objet d'un interminable post).

- Pour des raisons encore très obscure, les hommes qui veulent une relation avec moi sont vraiment prêts à faire n'importe quoi et ça me sidère.

- J'en ai pas assez sur les bras j'ai commencé un MBA exécutif. J'avais pas vu le EXÉCUTIF clignotant rouge avec un warning alarm bruyant je pense)

- Un enfant, à 14 ans, c'est vraiment pas mieux qu'à 13 ans.!!! :( :(

- Mon chien s'assagit, dieu doit exister.

- Ça me manque, écrire...

Je dois être à la caisse avant 3 heures (si ils n'ont pas changé les heures d'ouvertures pour fermé à midi), puis au bureau, puisque dans mon monde vacances c'est un mot plutôt imprécis. J'ai du ménage à faire, du magasinage, des maths, pis.. ah... ouin, être en vacances!!! :D

Un an et demi plus tard... Et même pas dans les maritimes...

2011-08-01T13:06:00.000-04:00

J'ai passé un an et demi sans rien écrire. J'avais pourtant l'impression que c'était hier. Le temps passe vite. Je veux vraiment écrire mais je sais pas sur quoi... Je vais commencer par me relire...

Meutre avec préméditation, longue préméditation...

2010-03-22T23:09:00.000-04:00

J'ai vaguement parlé de mon arrêt de travail depuis le 8 décembre. Je ne suis toujours pas de retour. Et chaque jour qui passe fait augmenter mon angoisse de retourner dans cet enfer, et ma hargne et ma rage devient lancinante.

Mon président de Conseil d'administration m'évite depuis que je lui ai servi mes trop abrasives répliques et une argumentation vraiment trop élevée pour son calibre. Je devrais dîner avec lui demain. Je sais qu'il va me l'annuler. Et mon envie de tuer va encore prendre de l'expansion. Il ne reste déjà plus de place pour grand chose. Et croyez-moi, ce n'est pas sur moi que ça va exploser.

Je retourne ruminer avec le playstation. Joie. Ça calme mon agressivité. À suivre...

Rien à dire...

2010-03-18T02:47:00.000-04:00

J'ai trop parlé...
J'ai trop pensé...
Fak j'ten beau criss après toute pis n'importe quoi pis j'ai rien à dire.

Concentre tes énergies Memi..... Finalement ma demander des speeds au médecin demain à place de la chimio... Je suis pas mal sûre que je suis presque capable de le convaincre.

P.S. Si j'ai rien à dire, c'est que, selon les études, il nous passe 400 images/minute dans la tête alors qu'on ne peut en nommer que 125, quand on est fort... Y'A TU QUELQ'UN QUI VA UN JOUR ME DIRE Y'É OÙ LE CRISS DE BRAKER QUE J'FERME LA SWITCH?!?!?!?!?!?!!?

fin d'une mauvaise journée

2010-03-16T00:10:00.001-04:00

Mon corps se fait la guerre tout seul:

Je suis malade comme un chien. Sinusite grimpante qui a survécu à trois traitements d'antibiotiques tant différents que consécutifs. Je vais peut-être demander de la chimiothérapie à mon médecin jeudi, parce qu'honnêtement j'en ai plein le cul.

Fin de semaine trop fuckée:

Je suis plutôt tranquille depuis mon retour du Mexique (ou j'ai non seulement pogné un kid de 19 ans mais aussi un cancer de la morve!) Ce week-end, j'ai reçu 18 caisses de messages textes m'indiquant que ce soir, c'est chez nous que ça se passait.

Précision ici: J'ai au moins 6 meilleurs amis qui sont mes meilleurs amis depuis 24 à 10 ans, il appert visiblement que puisque nous sommes toujours si proches, ma maison est une maison de vieux-jeunes et j'arrive souvent chez moi, où plutôt chez nous accueillie par ces derniers qui ne sentent de toute façon pas le besoin de s'annoncer. Heureusement, je rentre rarement nue chez moi! :D

Scénario habituel, souper, alcool, spa, jeu, rires, mais plus tranquille qu'à l'habitude. Deviendrais-je une vieille chignarde?!? Lendemain de veille plus ou moins pénible, planification du samedi soir où on a finalement atteri chez un nouveau venu F. , ami collègue et ex(?) fuckfriend de ma meilleure amie A. On est sortis ensuite mais sans A. Et on a dormi chez F. Moi, mon-ex belle soeur et F. et tous dans le même lit.

F. était au départ une grande idylle pour A. et cette histoire a bien failli tourner au cauchemar, mais A. est une émotive dynamique donc quand on la connait bien, suffit de l'écouter et d'attendre que ça passe.

F. est un garçon gentil, charmant et intéressant, mais il vit dans un monde trop différent de mon monde anormal. Et je pige absolument rien aux principes du cruisage moyen, et ce, à plus forte raison quand ça se passe à l'intérieur de mon clan.

A. n'a finalement pas fait de crise de nerfs puisqu'on a couché chez F. mais coquine je sais que quelque part dans le fond de son être, ça dérange un peu. Je la connais trop bien. Tout ça finalement pour dire que F semble trop aimer les femmes, ou trop en même temps, surtout au sein d'un groupe qui se connaît depuis plus de 10 ans. Et dormir avec mon ex-ex-ex belle soeur MH , la tante de ma fille , et un gars dans le milieu, à la rigueur quand j'y repense ça a des effluves incestueuses.. Bien que rien n'en ait été. C'est particulier.

Entre hier et ce soir, plusieurs choses ont semblé se passer, mais j'ignore encore de quoi il s'agit exactement, mais je le pressens très fort. Pour le moment mon cerveau demeure concentré à lutter contre mon cancer pour décortiquer tout ça. À suivre...

Retour de ex-mari:

J'ai snobbé ex-mari tout le week-end et il est tombé sur mes amis A et M qui dormaient ici le soir ou j'ai dormi chez F. À leurs dires, il était en beau tarbarnak de saint-crisse. Je ne l'ai pas rappelé dimanche mais j'ai reçu une sommation à comparaître à 2 heures du mat m'enjoignant à m'habiller le plus vite que faire se peut. N'ayant point la force de m'obstiner ni de lutter physiquement, je me suis exécutée.

Ex-mari est bizarre. Il veut toujours m'amener manger. Pourtant il sait que je ne suis ni boulimique, ni anorexique. Il me reste 2 hypothèses, soit les restaurants sont réconfortants pour lui, soit il veut que je devienne grosse.

J'y ai pas dit grand chose et je me suis endormie dans la voiture en revenant, en un temps record de 45 secondes. Vagues souvenir d'être rentrée me coucher et de lui avoir dormi dans la face, ou dans le dos, je ne sais plus trop.

Je suis allée porter copie-conforme à l'école ce matin quand A. s'est mises à me texter en malade. Je suis arrêtée au dépanneur m'acheter une caramilk et une liqueur et je suis restée assise dans mon auto pendant une demi-heure à converser à coups de 140 caractères du message jusqu'à ce qu'elle m'appelle.

Retour au bercail encore au téléphone, ex-mari se lève, je raccroche et il a l'air de trouver que je suis tout ce qui a de plus excitante dans mon pyjama avec mes grosses bottes par dessus. Haaa!! pas ça encore, moi qui rêve de me recoucher et de me réveiller mardi!

Spécial du jour?!?! Je t'attache avec de la corde!! Voyons criss!! Ça te tente pas de faire ces affaires-là dans des moments autres que ceux ou j'aurais besoin d'une tente a oxygène pour juste arriver a me garder éveillée sans sombrer dans le coma?!?? . J'ai fini par négocier une baise pas terrible mais pas mauvaise.

Je l'ai sommé de disparaître au début de l'après-midi après lui avoir fait constater à quel point il avait pas de talent pour réparer les aspirateurs centraux afin de pouvoir diriger toute mon attention sur ma phase terminale.

Réparer et entretenir une laveuse sécheuse, ça prend 17 minutes (12 quand ta balayeuse centrale marche)
Ma laveuse faisait couik couik et j'ai pas lavé d'oiseau dedans. J'avais donc appelé le service pour la réparer, j'ai raté les 3 derniers rendez-vous alors moi et ma maladie morveuse devions faire un effort pour y être cette fois-ci. Jamais je n'ai parlé aussi peu à un inconnu dans ma maison. Je lui ai ouvert la porte, montré les appareils possédés et suis retournée à ma passionnante émission. Il voulait une balayeuse, la balayeuse centrale n'était toujours pas réparée comme du monde d'où la perte de temps :) J'ai cru comprendre que la laveuse manquait de graisse. J'ai eu ben envie d'y dire pas besoin d'aller dans ton truck, fouille dans ton chandail ça va faire la job, mais je me suis retenue.

J'ai signé son foutu papier pour lui donner congé, et j'ai disposé d'ex-mari d'une façon similaire pour continuer, toujours, ma palpitante relation avec mon divan. J'ai ramassé copie-conforme à l'école, suis revenue, me suis endormie, j'écris ce post toujours enfoncée dans mon divan et mon prochain projet et d'aller me faire moi-même l'extrême-onction dans mon lit avec du Vicks espérant que Morphé m'y attends avec impatience.

Dire que j'avais des choses tellement plus significatives à raconter!! Ça devra attendre ;)

Faut toujours finir par en revenir...

2010-03-12T16:11:00.001-05:00

Je suis revenue lundi soir de chez les parents à ex-mari, avec ex-mari lui-même. Je ne me rappelle plus s'il a dormi chez moi. Je crois que non mais rien n'est moins sûr...

Peu de chose à dire sur cette fin de semaine. J'aime bien ses parents. Sa mère est particulière mais je l'aime bien et elle m'aime bien aussi. Son père, l'ombre de lui-même depuis l'ACV qu'il a fait l'an dernier juste après que j'aie laissé ex-mari.

La cousine d'ex-mari est enceinte et a demandé au frère d'ex-mari d'être parrain m'a raconté ex-belle maman, à travers ses intarissables larmes de joie.

Intarissables larmes de joie qui sous-entendaient que le point culminant de son existence serait le jour où moi-même, dans toute ma folie et ma façon de vivre encore plus déconnectée des sentiments qu'un homme, (qu'elle a mit des années a apprivoiser) allait ENFIN lui donner ce rejeton tant attendu.

C'est beau, je trouve ça beau. J'aurais aimé ça avoir une vie comme ça peut-être. C'est sécurisant. Mais je ne suis pas comme ça. Je suis une battante guerrière indifférente. Ne pas se cacher soi-même sa vraie nature. Cette fin de semaine dans un monde différent du mien m'a laissé 48 heures sur un sentiment étrange d'envie et de dégoût.

Réponse a une émotion qui émerge, mardi matin je me suis activée comme une débile. J'ai fais en 2 jours tout ce que j'aurais normalement fais en 2 semaines. Changer copie-conforme d'école avec tout le tralala que ça implique, fais le grand ménage de toute la maison (what a big deal!!!) soigné le chien arthritique, toute la paperasse de marde, reçu le reste de mes vaccins pour l'hépatite pis celui du H1N1 tant qu'à être là, fais mon rapport d'impôt à minuit le soir j'envisageais sérieusement de commencer à arranger les cloisons de ma maison, mais j'ai laissé faire, finalement.

Lundi soir, en revenant, j'ai eu une grande discussion avec Mâle-Alpha avec un grand coeur sur notre ex-avenir. Une discussion d'adultes, comme toujours, sans cris, sans coups, sans heurts. Une discussion où on dit ce qu'on pense réellement et sans détours, et que personne se fâche, et tout le monde comprends même ce qu'il ne veut pas comprendre.

Six ans plus tard, je ne veux pas d'enfants. Lui oui. Et je ne serai pas celle qui va porter le poids de la fin de sa lignée. Ni le poids d'un enfant que je n'aurait que pour lui faire plaisir. Impasse.

Impasse sans impression ni commentaire de sa part. Je t'aime qu'il m'a dit. Tu m'aimes mais ce n'est pas une raison pour passer à côté de ce que toi tu veux vraiment. Et des enfants, c'est pas un cinéma maison ni un char de luxe. Des enfants, quand t'en veux, tu regrettes jusqu'à ton dernier souffle de ne pas en avoir eu. Moi j'ai pas ce problème là. J'ai déjà copie-conforme.

Devant l'impasse et ses grands yeux bleu-triste, il a délicatement, avec tout son amour, changé de sujet. Me laissant encore une fois, avec le fardeau de prendre une décision qu'il est incapable de prendre, et qu'il ne veut pas prendre non plus et qu'il risque de contester violemment même s'il sait que c'est la seule issue....

Partie pour la fin de semaine...

2010-03-06T14:47:00.000-05:00

Avec ex-mari, chez ex-beaux-parents, parce que ex-belle mère qui vit juste avec des hommes a besoin d'une présence féminine et va me donner 200 coupes à vin (on en pète au moins 6 par jours ici!) et des plats tuppeware de meilleur qualité que ceux que m'a mère m'a déniché au dollorama (ils ferment même pas caliss!!)

BORING!!!

Espérons que ex-mari est en forme et se sent l'esprit aventurier parce que sinon je pourrais disparaître au profit de mes vieux chums de l'université avec qui je partagerais ben une couple de verres de trop!! Faudrait anyway que j'aille partager au moins un café ça fais au moins un an que je les ai pas vus :(

Pis lundi on va chez IKEA. Ça me tente pas, mais tellement pas. Mais bon j'en dois une couple à ex-mari alors je vais faire ma fifine fifille et m'endurer patiemment.

Je vais traîner le portable je crois. Parce que ex-mari passe sa vie avec ex-beau-frère dans le sous-sol quand on est chez ses parents, pour se sauver de ses parents justement avec qui je reste pour faire la conversation, parce que MOI je suis gentille...

Alors peut-être pas de blog en fin de semaine, peut-être que oui ;) Ça dépend de ce que l'avenir me réserve pour les prochains jours!! Parle-moi de ça une fin de semaine platte!! Mais bon ça me donne un break, pis ça me permets d'écrire des péripéties!! Parce que quand je les vis, je n'ai pas vraiment le temps de les raconter :)

Bon week-end!

Croquette le chien possédé - Un peu plus sur les protagonistes de ma TRÈS épique vie de fou!

2010-03-06T10:22:00.007-05:00

J'aime les animaux...
Particulièrement les chiens..
Dans mon divorce avec ex-mari, j'ai du abdiquer pis lui laisser notre Labrador.

Plus de chien et plus de mari en même temps? Impossible.

Ma sainteté et ma grandeur d'âme sont donc allées en adopter un à la SPA du coin. Je voulais pas un gros chien, que ma fille puisse le prendre. À la SPA on s'entend que les choix sont parfois limités.

Après 3 semaines de recherche intensive, de fendage de coeur à partir toutes les fois sans en ramener un parce que j'savais pas trop ce que je voulais.... J'y retourne un samedi matin pluvieux...Et je vois ti-pas.. Elle.

Border-Collie, 25 lbs, tranquille, douce, un peu peureuse, mais donc ben cute!!!!! J'achète j'achète! On fais le trajet en silence elle est couchée sur le siège passager. J'entre dans la maison l'air de rien, le chien entre, copie-conforme n'y voit que du feu. Alors je la sors de sa passionnante activité futile du moment et je dis: "Je te présente notre nouveau chien.. Coba" Bon s'ensuit tout le cutessage qui viens avec l'arrivée d'un nouveau bébé chien.

Parenthèse sur les chiens et/ou la SPA: (Avant, c'est à dire v'la un an et demi, je voulais un autre chien plus petit que le lab, alors j'ai acheté chien bâtard plus petit à la SPA. Charlotte qu'on l'a appelée.. Chien complètement complètement hystérique. Elle a dévoré, et quand je dis dévoré c'est pas exagéré, l'intérieur de la porte de la salle de bain. Y'en manque la moitié pis la poignée est grugée jusqu'à l'os.

Fin du monde: elle mange les lunettes à ma mère.. Pas grignoté, MANGÉ caliss!! Ma mère était bleue, j'venais de laisser mon ex. J'ai dit la c'est assez c'est FENI ta vie le chien. Même si j'taime là ça pu aucun sens.

Va faire piquer le chien, copie-conforme tiens absolument à assister malgré toute ma désapprobation. Et voilà c'est fini. Copie-conforme s'éffondre par terre dans une crise de larme que je ne saurais décrire et pisse dans ses culottes au moment où le chien rend l'âme. En plein divorce, elle était malade, je restais chez ma mère le temps que ex-mari s'trouve un tipi ou un abri tempo ailleurs. Pas besoin de vous dire le drame!

Les cendres du chien trônent sur le frigidaire, dans un pot de Maxwell House soigneusement décoré par copie conforme. Laissez-moi vous dire que je n'ai pas payé 400$ pour faire incinérer le chien pis le ravoir dans un beau-ti-pot-qui passe-presque-pour-un-bibelot. Alors j'imagine que vous vous faîtes une idée de comment le chien à pu aboutir dans une canne de maxwell house!!! Mais finalement, c'est là que copie-conforme à réussi à faire son deuil, en dormant avec la canne 3 jours dans son lit!!! O_o)

Alors revenons à Border-Collie. Elle s'appelait Coba... Coba? ark. Bon on essaie de lui trouver un nouveau nom.. Cobra pour une chienne s'tun peu particulier. On s'est entendues pour Moka. Mais finalement elle s'apelle toute sauf Moka. (J'apprendrai il y a 3 semaines que Coba ça doit être mexicain parce que c'est écrit partout là-bas!)

Chien adorable, elle ne ne sauve pas, demande la porte, reste près de nous, un vrai bonheur quoi! Ex-mari ne s'étant toujours pas trouvé de tipi ou d'abribus pour y résider, on à convenu qu'on restait ensemble jusqu'en juillet et qu'il ferait tout pour ne jamais être ici mais payer l'hypothèque pareil. Donc Labrador est encore ici et veux la peau de Moka. Moka est donc encore craintive.

Plus tard après s'être fait grignoter une coupe de fois par labrador, elle n'en n'aura plus peur et fera tout en son pouvoir pour provoquer ce mâle dominant 3 fois plus gros qu'elle:

- Lui tirer son os de nylon en pleine gueule
- Jouer au catarpilar pis lui reculer le cul dans face et s'asseoir sur son museau
- Lui mordre les oreilles et finir par lui grignoter le dessous du museau et le cou parce qu'elle à vite compris qu'il aimait tellement ça qu'il en oubliait tous les coups de cochons qu'elle lui fait.

Rapidement, elle s'est transformée en maladie mentale sur 4 pattes.

- Cours après sa queue à l'infini
- Jappe comme une défoncée si un pauvre voisin à le malheur de prendre une marche
- Attaque tous les autres chiens du haut de son 30 lbs en les mordant dans face comme un piranha
- Mange 3 fois ma douillette
- Dévore les vidanges à la minute où je sors de la maison
- Pisse de joie et de peur chaque fois que quelqu'un arrive
- Prends toute la criss de place dans mon lit queen
- À encore de l'énergie même après m'avoir tirée 3 km en rollerblade sur la piste cyclable avec son harnais, même si ses pattes sont littéralement en sang.
- Est impossible à amener en voiture, parce qu'elle fait une crise de rage si je passe à côté d'une moto, se défonce complètement si oh malheur un cycliste passe (elle a une profonde haine des vélos!)

Après tout ça elle s'apelle désormais chien fou, heille criss!, ta farme tu ta yeule! et la majorité du temps on l'apelle Croquette (i.e. Bouffer toute, attaquer les autres chiens en grignotant, etc)

Pour la bonne cause, elle je dois absolument vous la montrer... ... ... ... (suspense ici!)

MALADE!!! En voudriez vous une de même? ;) Avouez qu'elle à l'air possédée!

(Portez attention à sa gueule, c'est le centre de sa vie, elle devient paranoïaque à la seconde où elle ne voit plus l'objet de son plus grand désir et le centre de son univers, NOSSE ROUGE!! Pis il sent la genre de vanille plastifiée tellement fort... Dégueulasse!!! Toujours intéressant qu'elle me le caliss dans le dos ou en plein face en pleine baise!!! RRRRRR)

Mes hypothèses sont les suivantes:

A) toutes les chiennes de la SPA sont hystériques
B) Je rends les chiennes hystériques...

Copie-conforme - Un peu plus sur les protagonistes de ma TRÈS épique vie de fou!

2010-03-05T18:28:00.001-05:00

Alors voilà,

Ils sont au moins quelques-uns, de qui je parlerai souvent! Vaut mieux vous faire les présentation maintenant histoire de vous situer et d'apprendre à les connaître!!! Ce sont les vrais, de vrais, les durs de durs, ceux qui m'endurent, ceux à qui je manque, ceux qui me manquent, ceux qui ont appris l'amour inconditionnel dans mon monde, ceux qui font de ma vie une histoire hilarante, déroutante, vraie, merveilleuse, et tellement débile!

En espérant que vous prendrez au moins presque autant de plaisir à les découvrir et suivre nos aventures que moi à les vivre!

(pour des raisons logistiques, je vais les présenter uns par un, car si je le fais dans le même, vous le verrez peut-être pas avant dans 10 ans!)

COPIE CONFORME : Atteindra l'âge vénérable de 13 ans au mois de mai. Je n'y pige toujours rien, mon accouchement c'était pas hier??!?!! Copie conforme n'a de conforme que le physique. D'ailleurs c'est mon valeureux proche entourage qui l'a surnommée ainsi, car tant qu'à moi, elle ressemble ben plus à son père, physiquement, mais surtout, caractériellement.

Je dois par contre admettre que mes tentatives de la perdre dans l'immensité d'un Wal-Mart puis ensuite dans tous les centres-d'achats que la vie a mis sur mon chemin ont échoué. On me la rapportait systématiquement en me disant, c'est à vous?!? Elle est cute votre petite soeur!!! (À moi-même - TABARNAK!! C'est ma fille criss d'épaisse!!! Maudite conne!!)

Constat nécessaire ici: copie conforme me ressemble même si elle passe pour ma soeur à presque toutes les fois!

Note de l'auteure: Je ne m'obstine presque jamais avec les gens qui prennent ma fille pour ma soeur, car j'aurais peur de leur faire faire une crise cardiaque, ou de les kidnapper pour les torturer, ou pire encore. Et quand je, parfois, commence à leur vociférer des injures et à leur dire que c'est mon enfant et pas ma petite soeur, soit ils restent stoîques come des chiens de faïence incapables de se trouver une expression faciale, soit ils battent rapidement en retrait probablement en priant que je sois assez conne pour ne pas m'en rendre compte.

Alors Copie-conforme, la première fois ou elle a ouvert les yeux, les a refermés se disant probablement "Au secours! C'est quoi le problème de m'envoyer dans une famille de même, bonjour le Karma!!!" Mais elle a eu la délicatesse de ne pas l'avouer avant l'âge de ses 7 ans.

Elle m'a suivie partout. Je n'ai pas assez de mes deux mains pour compter les déménagements. Maman à l'époque n'avait en poche qu'un secondaire 2 et une carrière peu prometteuse droit devant.

Primaire: 6 écoles différentes, dans 3 villes différentes, dont deux années scolaires plus que bénéfiques au privé, chez les soeurs.

7 écoles si je considère la quantité innombrables de fois où j'ai du l'amener avec moi, kit de crayons-papiers-à-beaux-dessins-pour-maman à l'université faute de gardienne, ou d'argent pour ladite gardienne!

Ne se serait rappelée de son père n'eusse été de mon extrême bonté puisqu'après ses 3 ans, je crois qu'elle ne l'a pas vu pendant au moins 2 ans, et elle ne l'a revu que parce que ma sainteté m'a poussé à ne pas lui faire payer toutes ses impardonnables écoeuranteries et parce que je crois plus au pardon qu'à la vengence, en fin de compte.

Donc plus de papa à l'horizon, enfin. Elle va cotôyer Chum-fin-mais-jaloux pendant près de 5 ans, puis ex-mari pendant plus de 6 ans si la tendance se maintient. Jamais elle ne se rendra vraiment compte que d'autres ont passé entre mes relations steady, mais cette naïveté tend à diminuer avec l'âge. Maman doit se faire plus prudente ;)

Copie-conforme est aussi l'adorée de papi, mon père. Et voilà, à 15 ans elle m'a choppé mon titre de fille à papa! Moi j'ai souffert le calvaire pendant 15 ans, mais désormais elle n'a qu'à dire 2 mots et obtiens tout ce qu'elle veut. ratoureuse va! Où simplement mon père est devenu fou en se levant un matin.

Copie-conforme est aussi la grand amour et le pire cauchemar de Maman, la mienne, mais pas la vraie (on verra ça plus loin ;)

Copie-conforme est entrée au secondaire en septembre: "Ça y est! Seigneur pardonne-moi parce que je ne savais pas ce que je faisais et je ne sais pas ce que je pourrais ben être capable de faire non plus!!!" Moi qui attendait avec impatience cette âge lubrique, où je pourrais enfin avoir de vraies conversations avec elle, qui ne tournent plus autour des mots, jouets, pipi, caca et caillou.

Ben je suis servie. Ses hormones dans le tapis, les miennes que je soupçonne de me préparer la crise de l'horloge biologique, son caractère de cochon, mais genre de cochon. Ma légendaire patience qui devient de moins en mois légendaire!!

Alors nos passionnantes discussions finalement ont pas tant changé - pour elle - jouets:garçons -- pipi: l'alcool ça doit donner envie - caca: maman c'est quoi la sodomie? caillou: chez moi à la maison, j'invite des grands garçons pis on brise tout!!!

Exit la maturité tant attendue!!!!! Mais l'année est dure. Très dure. à quoi je pouvais m'attendre après avoir trimballé m'a puce dans une école différente chaque année? Une fabuleuse capacité à rencontrer, se faire des amis, s'adapter au changement, et aussi, l'incapacité de gérer tout ça dans le temps et de survivre aux chicanes avec ses congénères.

Dieu merci, le bulletin passe toujours, en principe je vais réussir le défi - Tout faire pour que copie-conforme se rende jusqu'à sa remise de diplôme, à son bal et revienne vivante de l'après-bal.

Outre tout cela, copie conforme est tout ce que je n'étais pas à son âge! Bienvenue les repères pour me situer!!

Elle aime le maquillage, les garçons (sortir avec les garçons en fait), les films de filles, les poupées, le linge, les boucles d'oreilles plus grosses que mon cul, prendre des pics de chiks dans l'mirroir (noooonnn!! svp???), chatter, chatter, chatter pis dire sa façon de penser sans aucune diplomatie à qui veut bien l'entendre, qui le veuille ou non.

Elle aime faire du cheer-up au pee-wee, parler sans arrêt au téléphone, me faire péter les plombs, dire que j'ai jamais raison pour finir par faire la morale à ses amis avec EXACTEMENT les mêmes mots que j'ai utilisé la veille. Elle chante bien, elle joue du piano et serait une virtuose parce qu'elle est capable de se conformer à un cadre ce qui n'a jamais été mon cas. D'ailleurs, elle a BESOIN d'un cadre.

Comprenez vous mon Karma avec un grand K?

J'adore copie conforme, surtout dans les moments ou
- elle ne tente pas de se prouver qu'elle va arriver à me rendre complètement hystérique
- elle n'est pas déguisée en clown (3 tonnes de maquillages pis assez de fer dans son cou et sur ses oreilles pour rester stickée sur le premier aimant qui va croiser son chemin)
- elle n'est pas avec ses 92 amis à la maison qui vont peut-être, eux, aussi, finir par me rendre hystérique
- elle ne se prends pas pour Jésus-Christ ou Nostradamus avec ses maudits proverbe à la con du genre "C'est pas de ma faute, Dieu m'a faite ainsi!" (Heille ma p'tite crisse, tu viens juste de sous-entendre que Dieu, c'est moi :P HAHA t'es cassée :D)

Pour la balance, je vous laisse imaginer la relation épique, et incroyable que j'ai avec ma fille qui n'a que 15 ans de moins que moi (oui, oui, on à eu le même prof de maternelle et les mêmes livres en 2ème année!!!)

- On pourrais accoucher en même temps. Elle à 20 ans, moi à 35.
- Mon chum pourrait coucher avec vers ces mêmes périodes!! (oh misère j'avais pas vu ça venir, et je voudrais pas le voir venir non-plus!!!!) GRRRR
- On va définitivement se croiser par hasard dans un bar à moitié saoûles
- On pourrais finir ensemble dans la même résidence de vieux, elle à 70 ans, moi à 85 ans (god, besoin de vous dire que je ne souhaite pas vivre jusque-là?

Ben voilà. 1 personnage de fait, en bref, très bref. Si Pat Duval se demande encore si je vais bien porter mon nom... (!!!)

L'impuissance de l'homme

2010-03-05T04:06:00.001-05:00

Fuck, je dors pas encore! Je suis brûlée ben raide mais je dormirais pas. Je déteste ça feeler de même.

La date me gosse depuis minuit. 5 mars. 5 mars. C'est pas mercredi des cendres... C'est pas encore pâques. C'est certainement pas noël... C'est quoi le 5 mars.

BANG! Claque dans face pour la première fois en 6 ans.

Le 5 mars c'était la date de mon avortement. La date du début de la fin de mon couple. La date ou j'ai décidé toute seule de pas avoir un enfant qu'on avait fait à 2. Et Dieu sais qu'il le voulait cet enfant là! Le diable m'en parle encore.

Lui - Écoute, ça va être cool. Je t'aime, je veux que tu sois la mère de mes enfants, ça fais 4 ans qu'on est ensemble, on s'aime, on se veut comme au premier jour.

Moi - Écoute, moi je veux pas être la mère de d'autres enfants pour le moment. point barre. J'en ai déjà une pis j'ai encore 12 ans pour en pondre un autre, pis là, la dernière chose que je veux, c'est un enfant.

Lui - Ouin mais c'est aussi le mien

Moi - [Réflexion : euh oui. t'as raison. Mais c'est pas toi qui va être enceinte 9 mois, pis qui va avoir un enfant pour faire plaisir à l'autre parce que t'en veux pas vraiment. Mais là je feel mal parce que t'as aucun droit de regard, aucun pouvoir, parce que c'est mon corps. C'est débile, mais c'est ça pareil] Je sais, t'as raison, mais en même temps, je veux plus en entendre parler.

On en a jamais vraiment reparlé. Le 5 mars, ma chum de fille qui me flattais les cheveux pour me réveiller de mon coma éthylique du Mexique y'a 2 semaines à pris congé, et est venue avec moi ce et a assisté à la charcuterie, sa main dans la mienne.

Ce 5 mars là. Il est rentré saoûl mort. J'ai rien dit. J'ai dormi sur le divan. On en a jamais reparlé. Je l'ai laissé quelques mois plus tard.

La belle affaire. Je t'adores. Mais t'as 10 ans de plus que moi, tu rêves d'une petite vie tranquille pis d'une famille. Une petite vie tranquille dans mon monde ça n'existera jamais pis j'me pendrais si c'était le cas. Pis une tite famille, j'en élève une depuis que j'ai 15 ans, et pour l'instant pis les prochaines années, c'est hors de question que j'en aie d'autres.

Trouve toi une fille qui veut les mêmes choses que toi, la même vie que toi. Je t'aime et je pars parce que ce que tu veux, tu ne l'auras jamais avec moi. Même si tu répètes sans cesse que c'est moi que tu veux.

Épilogue: Je suis partie, il m'a aidé a faire mes boîtes, ses yeux plantés dans les miens, attendant chaque seconde que je dise, je t'aime, je reste. Il ne m'a pas demandé de rester ce jour-là. Je suis partie.

Il s'est trouvé une fille plutôt moche, pas très brillante, mais à finalement eu son enfant, et en ont un 2ème en route.

Je l'ai revu quelque fois par hasard. Même scénario. Sa blonde fait une crise d'hystérie parce qu'elle sait que je suis à moins de 100 km à la ronde. Il s'engueule avec, reviens me voir. Automatique comme un aimant. Le linge saute, et on en profites goulument. Il le dit à sa blonde. Elle fulmine et veux ma peau, elle l'aura jamais chu ben plus wise qu'elle.

Plus tard, il va cesser de me parler. Complètement. Pour je ne sais pas encore combien d'années. Mais je sais pourquoi ;)

L'enjeu éthique adressé aux hommes:

Oui oui, vous les gars. J'ai décidé de ne pas avoir un enfant fabriqué à 2 avec le désaccord complet de l'autre partie. Avais-je le droit. Et lui son droit c'était quoi? Ça vous dit quoi se genre de situation. Et si c'était vous le futur pas papa du futur pas bébé parce que mère indigne fais juste à sa tête??? Je veux vous entendre :D

Après-midi chez le médecin

2010-03-05T01:10:00.007-05:00

14:25 - Maman se lève l'air perdue parce qu'elle n'a plus de bureau au bureau. Ils (mon Conseil d'administration fou pis mon adjoint incompétent) ont tout défait ça l'air, en mon absence... Les tabarnaks... Mais bon là j'men sacre de ma job je veux ARIEN SAVOIR... Elle me dit sur un ton aussi autoritaire que celui d'une truite: Ouin c'est vrai, tu dois aller voir ton médecin hein?" Oui maman je vais y aller parce que ma maison va pas se payer toute seule...

Parenthèse sur ma job : (J'ai décidé le 8 décembre que de la caliss de marde ma job j'prends un congé de maladie plus que mérité. Et mon dernier arrêt se terminais le 22 février.. Oups... Quand je revenais de où donc?? Ah oui d'une brosse tout-incluse au Mexique dont je ne me rappelle que la Téquila, et d'avoir couché avec un gars de 19 ans!!! Donc le 4 mars ça fais une coupe de jour que je ne suis plus en arrêt de travail, ça me prenais un autre billet... Là chu correcte jusqu'au 5 avril!)

Parenthèse sur le voyage au Mexique: (La téquila, ça tue presque !!!! Mais le pire, c'est que d'habitude je couche avec du monde plus vieux que moi. Bon à quelques exceptions près, pis quand c'est une exception, je sais son âge. Mais là le gars y avait l'air d'au moins 23 ans... Anglophone de l'Alberta, j'avais tellement bu que je ne suis même pas sûre que j'me rappelais de mon propre nom.

Une âme charitable m'a ramassée sur la plage pour me monter dans le building de l'hôtel, parce que sérieusement, je me suis effondrée, pour pas dire éffoirée dans le sable pis j'ai du perdre connaissance une grosse demi-heure.

Réveil brutal sur le plancher de céramique, ma chum de fille me flatte les cheveux, pis le gros joueur de football qui m'a ramenée, lors que j'émerge, me baragouine de quoi en anglais. Finalement on finit dans la chambre des gars pis on continue à boire. Demandez-moi pas comment j'devais déjà péter .99

Je m'en va aux toilettes me débarrasser de costume de bain trempe, plein de sable et très inconfortable parce que je ne m'endure plus, pis suprise, l'autre son ami cute rentre, me pousse dans le garde-robe en me frenchant à pleine gueule pis en me soupirant dans les oreille "holy fuck I want you so bad and I'm gonna fuck you right now!".

Euh ok. J'tun peu waste là, mais je lui répond d'un bilinguisme que je ne me connais pas à jeun de crisser tout le monde dehors pis que j'vais y arranger ça. Aussitôt demandé aussitôt fait, après une baise plus que potable je retourne chercher le reste de MES amis au buffet... Pour finir par apprendre que mon mec, y'a 19 ans!!!!

19 ANS TABARNAK!!! T'as moins de différence d'âge avec ma fille qu'avec moi. Salut la conne!!! Qu'est-ce que t'as fait encore!!!! J'pense que j'en reviens plus ou moins encore..

Morale de l'histoire: Avec qui tu coucheras tu carteras, avant.

Fin de la parenthèse

14:50 - Ok Maman tu t'ennuies là pis tu sais pas quoi faire, viens avec moi chez le médecin ça fait 42 fois tu m'offres le lift. Je vais le prendre juste pour te faire plaisir.

15:15 - Après avoir passé proche de mourir 32 fois à cause que ma mère a du oublier comment conduire à son dernier anniversaire, j'entre saine et sauve dans la clinique. Je n'ai pas de rendez-vous, mais j'ai un bon instinct.

15:17 - La madame pas trop fine mais moins bête que d'autres me dit : Je peux vous aider? (ouff toi j'pas sûre mais un docteur sûrement) Je lui sers ma voix la plus mielleuse, de mon air d'enfant de coeur de 5 ans, ma chère madame, écoutez je n'ai pas de rendez-vous, mais je passais et je me demande si par hasard, mon docteur monsieur le farfadet avec des petits doigts trapus pourrais me voir 5 minutes pour un suivi d'arrêt de travail......

15:18 - La madame regarde sa feuille de rendez-vous, scrute mon joli sourire de sainte-nitouche et elle craque. "Je vais rejoindre son bureau vérifier s'il peut vous voir" Heille! Yé pas aveugle criss y doit sûrement pouvoir me voir, la conne (j'en profites pour rire de mon commentaire que je me suis dit tout bas!) !!!! Elle me revient avec un radieux sourire qui ne lui sort certainement pas du cul pour me dire "il va vous reçevoir" Bon le corps du christ Amen! On es-tu à l'église coudonc?!?!?!

15:20 - Médecin farfadet est rendu dans salle d'attente et prend le relais de la très intéressante conversation que j'avais avec nowhere le fucké qui me disait qui faisait beau, qu'il était fatigué et qu'il revenait de se chercher une chambre à Montréal... Rien à comprendre

15:22 - Médecin farfadet toujours là ne fais part d'aucune intention et nous regarde intensément, moi et mon meilleur ami de la salle d'attente. Ensuite il me regarde. Moi? Moi moi là? Machinalement je me pointe moi-même du doigt et il me fait signe que oui. J'en conclus qu'il m'invite à manger des Lucky Charms dans son bureau!

15:24 - Entrée dans la salle numéro 8. Je n'en sortirai que 2 heures plus tard!!!!

Suite sur un prochain. C'est donc ben long à raconter mes journées!!!! :(

Chronologie du 4 mars 2010

2010-03-04T23:19:00.001-05:00

8:15 - Blackberry sonne... NOOOOOOOOON CAUCHEMARD!! Je me lève, je le ferme en le crissant au bout de mes bras.. J'travaille pas à cause que je me lèverais.

8:16: Border-collie monte dans le lit avec son diabolique os de nylon qui sent la vanille et me le garoche dans face. CALISSSS va jouer avec mon Blackberry pis sacre moi la paix!!!!

8:17: Je pousse border-collie à terre.. Voyons j'ai donc ben mal partout!!! Kessé ça au bout de mes pieds la bosse????? Haaa... Un labrador..... Heille s'parce que je m'étais acheté un matelas queen après mon simili divorce pour ENFIN pouvoir prendre toute la place... Pousse le labrador à terre. Bon vite rendors-toi la paix durera pas longtemps.

8:20: Terrorisée par la suite des évènements j'essaie de me rendormir

8:27: Ossssssssssssssttttt/%/$"/$/(U"("$&(" un cellulaire qui sonne. Cellulaire de marde. Cellulaire à qui?!?!? C'est pas le mien!!!! ohhhhhhhh

8:28: J'émerge de mon coma tourmenté et je vois ti pas ex-mari qui réponds à son cellulaire. 2 options: A) Faire comme si je l'avais pas vu B) mourir sur le champ

8:29: Les gars qui se réveillent pas à côté de toi le lendemain matin, ça existe tu quelque part? Parce que la mon lit est comme guichet fermé pour la prochaine année PIS ÇA MÉCOEURE!!!

8:30: Prends sur toi ma belle, tu vas t'en sortir. Je fake un sommeil profond pour pas que ex-mari me parle après avoir terminé sa passionnante conversation sur une commande de couette de fil. Tout est sous contrôle ça l'air à marcher.

8:35 Ex-mari veut baiser. HA BEN LA NON. Moi j'voulais hier mais visiblement trop d'alcool pis trop vieux té tombé raide mort juste le temps que j'enlève mes bottes ça me reviens. J'te gâterais pas à matin certain mon chanceux.

8:45 Bon ok ses arguments étaient convaincants je me laisse prendre au jeu pour une baise plutôt ordinaire à mon avis mais vraiment torride au sien à ce que je peux constater.

9:00 Let's go mon champion décalisse tu travailles!!! Bon y s'en va...

9:00 à 12:23: Bon tu seule, j'ignore le téléphone, les invitations pis j'me cache dans salle de bain chaque fois que le chien jappe au cas où quelqu'un viendrait voir si chu morte vu que ça fais 3 jours que je ne parle à personne!

12:24 - Le chien fais une crise d'hystérie à la porte-patio, hurle et se dandine, fais sa tite pisse habituelle... Qui qui arrive encore?!?!?!

Fuck, c'est ma mère. C'est ma mère, pis c'est aussi ma secrétaire. Faut comprendre que je ne travaille pas actuellement pour cause de frustration intense après mes 11 boss. À va encore me parler de mon adjoint de marde qui est con et qui sait comment rien faire pis que tous les employés vont finir par le tuer. (Let's go de même j'aurais pas besoin de le mettre à porte quand j'va revenir!!)

Mémère s'enquiert du niveau de réalisme de ma décision d'aller travailler au Nunavik avec une inquiétude que je ne lui connais peu en ce qui concerne ma vie professionelle... Je rassure mémère en lui disant que pour l'instant je n'ai pas de projets précis.

Et elle continue sur mon adjoint, mon blackberry vire fou, ça m'énerve, ça m'énerve, ça m'énerve EFFECTIVEMENT ÇA M'ÉNERVE, pis sur un maudit temps! J'ai pas répondu de la journée, j'ai mal au coeur juste à le regarder, et j'ai toujours pas pris mes messages. Il est 12:58.

Plan de match d'après-midi?

Tsé au pire, moins simple ça existe-tu??? (ou la genèse d'un blog vulgarisée)

2010-03-04T19:16:00.000-05:00

Non mais tabarnak!!!!!! Kessé ça!?!?!?!?!?

#1 Ça viens juste de me prendre 6 jours à lire les blogs des autres, à m'osbstiner avec moi-même à savoir si oui, ou non, je vais blogguer... ou pas...

#2 Le 3/4 de mes neurones a passé proche de brûler au cours de cette éprouvante réflexion mais as usual, j'ai survécu. Faut croire que chu faite pour vivre, que le ridicule ne tue pas, et que qui vivra verra parce que ça ferais donc ben longtemps que je mangerais les pissenlits par la racine.

#3 Dans ma flamboyante réflexion sur l'écriture VS/mon monde intérieur, sur l'anonymat ou le non-anonymat parce que même si je me trouve plutôt réservée mes amis me trouvent intense sans que je comprenne pourquoi, c'est clair que si quelqu'un qui me connaît passe ici il me reconnaît, y'a fallu que je me fasse un nouveau hotmail (déjà que j'ai jamais le temps de lire le mien) histoire de conserver un peu d'intimité (même si j'ignore ce que c'est je crois)

#4 Ben tabarnak de criss: 10 minutes pour trouver des pseudos, s'pas pire j'ai pas trop eu de misère moi pis mes idées de mongole on dirait qu'on est assez originales pour pas s'trouver des noms où on me propose d'ajouter 18 chiffres vu que ça existe déjà.

#5 Là faut j'me trouve une saloperie de mot de passe, dont je vais me rappeler (challenge ici) et qui n'est pas le même que tous les autres parce que dans toute ma complexité de catégorisation de mot de passe, j'aimerais bien que celui-ce ne soit pas connu de mon monde habituel.

#6 Pour terminer ça en beauté, ben viarge, faut que t'arrive à reproduire la cochonnerie de série de caractères cons pour prouver que chu pas une machine. JE SUIS UNE MACHINE, mais humaine. Alors j'ai le droit d'avoir une vie. Ça m'a donc pris, pas 15 MENUTES, toute ma patience pis une quasi crise de nerfs pour... ... ... ... ... enfin être pognée pour me choisir un modèle de blog!!! Gâte-toé ma chanceuse.

#7 La très-soucieuse communicatrice ex-universitaire que je suis à pris grand soin d'en choisir un qui correspond aux critères de base de navigabilité et d'intelligibilité, mais CRISS C'EST LE PLUS LETTE!!!! Quand y faut y faut.

#8 Chu pas sûre ni de mon titre, ni de mon pseudo, ni finalement de mon choix de design, je comprends pas grand chose aux blogs au moment d'écrire ces lignes ce qui veux dire que je vais devoir l'apprendre... Quelqu'un à du temps à me vendre ;)

Me restera donc à endurer cette sainte horreur visuelle mais Ô combien fidèle aux standards de qualité et à tenter de me retrouver moi même dans mes pensées pour les partager et que ce soit, euh, compréhensible un minimum?

Alors nous y voilà! Je vous avertis. Vous. Oui oui. VOUS. Que je ne connais pas (du moins je l'espère donc ben!) et qui allez, peut-être ou probablement lire ce blog. Ma vie se déroule à une vitesse fulgurante, je suis une pro, n'essayez pas ça à la maison, parce que moi-même, j'me demande comment ça se fait que je ne suis pas encore morte....

let's get this party started!!! :D