J'ai mal à la tête, y'a un intrus sur MON divan et je ne me comprends pas.

Je suis officiellement en vacances depuis vendredi. Officieusement depuis la semaine dernière, et de façon réaliste à temps partiel depuis février. Je crois que j'ai perdu mon coeur à l'ouvrage dans une réunion quelconque dont je n'arrive pas à me souvenir. Je l'ai peut-être avalé avec un café où une envie urgente de fumer et elle n'est jamais ressortie.

Je viens tout juste de découvrir le blog de Fuck-off qui a su mettre les mots sur ce que je ressens. Je suis donc ben écoeurée de monter (en parlant des priorités de la vie et de l'ambition).

En fait, je suis écoeurée de monter, mais je ne veux pas redescendre. Mais je ne peux pas non plus restée parkée au beau milieu de la montagne.

J'ai une belle vie. J'aime ma vie. J'aime ma famille, mes amis, ma fille (généralement), ma job, les gens avec qui je travaille (sauf des fois, sauf quelques-uns). J'aime les hommes qui m'aiment et la façon dont ils m'aiment. J'aime la conception que les gens ont de moi, j'aime ma maison, j'aime mon chien, j'aime les autres, j'aime ce que j'ai réussi à accomplir, j'aime le physique que la nature m'a fourni, bref si je continue je vais me faire changer de nom pour Narcisse et probablement mourir agressée par mon miroir.

Enfin bref, si on me demande si j'ai réussi dans la vie, avant même d'avoir 30 ans je peux assurément répondre oui. Même si j'ai tout fait à l'envers. Même si j'ai pas tout fait dans l'art des choses.

Je suis encore célibataire même si je ne l'ai pas vraiment été depuis, attendez... 6 mois en 1999. Je suis donc en couple steady depuis l'âge de 13 ans. 3 vraies relations de plus ou moins 5 ans (qui se sont toutes soldées soit par un enfant, soit par un avortement), 1 de courte durée (3 mois), 2 qui se sont terminées dès que commencées, et une qui n'a ni début ni fin.

Anyway, peu importe. L'essentiel dans ce dénombrement, c'est que je n'ai jamais vraiment ressenti le besoin ou même le désir de partager ma vie avec quelqu'un, puisque ça a toujours existé dans mon monde. J'ignore ce que ça fait. Je n'ai aucune idée de ce à quoi ressemble ce "vide" ou ce manque qui est si souvent décrit. J'ai été soit heureuse, soit je me suis sentie prise, ou trop débordante de monde.

Mais j'ai toujours dit que je voulais être toute seule. Je réalise à l'instant à quel point j'ignore peut-être que je ne le veux pas tant que ça. En fait je constate que je ne veux peut-être pas ça, mais que j'en ressens le besoin. J'ai des démons à affronter... Et c'est ce combat que je dois mener seule.

En attendant, y'a un intrus sur MON divan. Un intrus qui m'aime vraiment, qui remue ciel et terre pour me démontrer la force et la solidité de cet amour-là. Un intrus que j'aime aussi. Mais un intrus tout de même.

Pendant ce temps-là, le meilleur ami d'intrus m'envoie des sms pour valider si son sex-apeal est assez puissant pour que j'aille prendre un verre, et probablement mon pied, avec lui. Il faut dire que j'ai un peu poussé ma luck avec son meilleur ami qui aurait été un choix de chasse potentiel en cas d'urgent besoin d'assouvir mes bas-instincts.

Il faut aussi dire que j'ai, pour la 150 fois depuis 9 mois, dit à Intrus la semaine dernière que je ne voulais plus le voir et que j'aillais coucher avec plein d'autres gars jusqu'à ce que je me tanne assez pour vouloir véritablement être en couple. J'ai aussi dit à Intrus que je voulais coucher avec 2 gars en même temps et que tant qu'à le faire, valait mieux que ce soit avec au moins un que je connais.

Ben croyez-le ou non, je l'ai eu 2 jours plus tard mon threesome à 2 gars! (!!!) avec rien de moins que ce meilleur ami en question avec qui je voulais déjà coucher potentiellement. Il faut dire qu'Intrus voulait négocier ça contre mon engagement dans une véritable relation de couple officielle.  Mais que malheureusement, même si c'est fait, ce n'était pas ça le contrat.

Il faut aussi dire que j'ai un peu abusé de ma quintessence de femme pour allumer ce meilleur ami.
MAIS il faut dire que j'ai été prise de forts remords de conscience. Assez pour avouer la vérité la vraie à Intrus. C'est-à-dire : J'ai envie de coucher avec ton meilleur ami, et manquer de conscience ou juste pas t'aimer au moins un peu, je le ferais.

Et malheureusement, comme c'est souvent le cas dans le monde des hommes, c'est pas ton amitié avec meilleur ami qui semble vouloir l'arrêter. J'ai répondu à une de mes questions existentielle, il me reste un peu d'intégrité et de franchise.

Il faut dire qu'Intrus a pas trouvé ça drôle pantoute, mes murs de chambre peuvent en témoigner! Il faut dire que je comprends, que j'y ai pas été avec le dos de la matraque non plus. Mais j'ai été, "quand même" très honnête. Seulement, j'ai pas élaboré avec tous les détails gras comment j'ai réussi à hypnotiser son meilleur ami. J'arrive encore à me sentir coupable :)


Ben voilà. Intrus vient de gagner un titre officiel dans ma biographie épique de blogueuse inconstante.







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