Croquette le chien possédé - Un peu plus sur les protagonistes de ma TRÈS épique vie de fou!

J'aime les animaux...
Particulièrement les chiens..
Dans mon divorce avec ex-mari, j'ai du abdiquer pis lui laisser notre Labrador.

Plus de chien et plus de mari en même temps? Impossible.

Ma sainteté et ma grandeur d'âme sont donc allées en adopter un à la SPA du coin. Je voulais pas un gros chien, que ma fille puisse le prendre. À la SPA on s'entend que les choix sont parfois limités.

Après 3 semaines de recherche intensive, de fendage de coeur à partir toutes les fois sans en ramener un parce que j'savais pas trop ce que je voulais.... J'y retourne un samedi matin pluvieux...Et je vois ti-pas.. Elle.

Border-Collie, 25 lbs, tranquille, douce, un peu peureuse, mais donc ben cute!!!!! J'achète j'achète! On fais le trajet en silence elle est couchée sur le siège passager. J'entre dans la maison l'air de rien, le chien entre, copie-conforme n'y voit que du feu. Alors je la sors de sa passionnante activité futile du moment et je dis: "Je te présente notre nouveau chien.. Coba"  Bon s'ensuit tout le cutessage qui viens avec l'arrivée d'un nouveau bébé chien.

Parenthèse sur les chiens et/ou la SPA: (Avant, c'est à dire v'la un an et demi, je voulais un autre chien plus petit que le lab, alors j'ai acheté chien bâtard plus petit à la SPA. Charlotte qu'on l'a  appelée.. Chien complètement complètement hystérique. Elle a dévoré, et quand je dis dévoré c'est pas exagéré, l'intérieur de la porte de la salle de bain. Y'en manque la moitié pis la poignée est grugée jusqu'à l'os.

Fin du monde: elle mange les lunettes à ma mère.. Pas grignoté, MANGÉ caliss!! Ma mère était bleue, j'venais de laisser mon ex. J'ai dit la c'est assez c'est FENI ta vie le chien. Même si j'taime là ça pu aucun sens.

Va faire piquer le chien, copie-conforme tiens absolument à assister malgré toute ma désapprobation. Et voilà c'est fini. Copie-conforme s'éffondre par terre dans une crise de larme que je ne saurais décrire et pisse dans ses culottes au moment où le chien rend l'âme. En plein divorce, elle était malade, je restais chez ma mère le temps que ex-mari s'trouve un tipi ou un abri tempo ailleurs. Pas besoin de vous dire le drame!

Les cendres du chien trônent sur le frigidaire, dans un pot de Maxwell House soigneusement décoré par copie conforme. Laissez-moi vous dire que je n'ai pas payé 400$ pour faire incinérer le chien pis le ravoir dans un beau-ti-pot-qui passe-presque-pour-un-bibelot. Alors j'imagine que vous vous faîtes une idée de comment le chien à pu aboutir dans une canne de maxwell house!!! Mais finalement, c'est là que copie-conforme à réussi à faire son deuil, en dormant avec la canne 3 jours dans son lit!!! O_o)

Alors revenons à Border-Collie. Elle s'appelait Coba... Coba? ark. Bon on essaie de lui trouver un nouveau nom.. Cobra pour une chienne s'tun peu particulier. On s'est entendues pour Moka. Mais finalement elle s'apelle toute sauf Moka. (J'apprendrai il y a 3 semaines que Coba ça doit être mexicain parce que c'est écrit partout là-bas!)

Chien adorable, elle ne ne sauve pas, demande la porte, reste près de nous, un vrai bonheur quoi! Ex-mari ne s'étant toujours pas trouvé de tipi ou d'abribus pour y résider, on à convenu qu'on restait ensemble jusqu'en juillet et qu'il ferait tout pour ne jamais être ici mais payer l'hypothèque pareil. Donc Labrador est encore ici et veux la peau de Moka. Moka est donc encore craintive.

Plus tard après s'être fait grignoter une coupe de fois par labrador, elle n'en n'aura plus peur et fera tout en son pouvoir pour provoquer ce mâle dominant 3 fois plus gros qu'elle:

- Lui tirer son os de nylon en pleine gueule
- Jouer au catarpilar pis lui reculer le cul dans face et s'asseoir sur son museau
- Lui mordre les oreilles et finir par lui grignoter le dessous du museau et le cou parce qu'elle à vite compris qu'il aimait tellement ça qu'il en oubliait tous les coups de cochons qu'elle lui fait.

Rapidement, elle s'est transformée en maladie mentale sur 4 pattes.

- Cours après sa queue à l'infini
- Jappe comme une défoncée si un pauvre voisin à le malheur de prendre une marche
- Attaque tous les autres chiens du haut de son 30 lbs en les mordant dans face comme un piranha
- Mange 3 fois ma douillette
- Dévore les vidanges à la minute où je sors de la maison
- Pisse de joie et de peur chaque fois que quelqu'un arrive
- Prends toute la criss de place dans mon lit queen
- À encore de l'énergie même après m'avoir tirée 3 km en rollerblade sur la piste cyclable avec son harnais, même si ses pattes sont littéralement en sang.
- Est impossible à amener en voiture, parce qu'elle fait une crise de rage si je passe à côté d'une moto, se défonce complètement si oh malheur un  cycliste passe (elle a une profonde haine des vélos!)

Après tout ça elle s'apelle désormais chien fou, heille criss!, ta farme tu ta yeule! et la majorité du temps on l'apelle Croquette (i.e. Bouffer toute, attaquer les autres chiens en grignotant, etc)

Pour la bonne cause, elle je dois absolument vous la montrer... ... ... ... (suspense ici!)

MALADE!!! En voudriez vous une de même? ;) Avouez qu'elle à l'air possédée!

(Portez attention à sa gueule, c'est le centre de sa vie, elle devient paranoïaque à la seconde où elle ne voit plus l'objet de son plus grand désir et le centre de son univers, NOSSE ROUGE!! Pis il sent la genre de vanille plastifiée tellement fort... Dégueulasse!!! Toujours intéressant qu'elle me le caliss dans le dos ou en plein face en pleine baise!!! RRRRRR)

Mes hypothèses sont les suivantes:

A) toutes les chiennes de la SPA sont hystériques
B) Je rends les chiennes hystériques...